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movies and a novel
Yesterday I watched a movie called My Perestroika.
I found the Russian society had greatly changed around 20-25 years ago and
people have been suffering their values.
 I guess they were based on their own histories in their lives. 
It reminds me of a novel named American School. 
It tells us how Japanese people faced the occupation era after WWll.

Today I read a novel called Harp of Burma. 
I guess many Japanese know the novel as ビルマの竪琴 in Japanese. 
I haven't read it for almost10 years, and I found it amazing. 
I cannot stop crying in the library... 
well it was so embarrassing to run to the bathroom with running tears. 
actually I have watched a movie with crying aloud in the library too, so I don't care anymore. fyi, the movie was Ikiru, 生きる filmed by Kurosawa Akira. 

They teach me how to live. 
To live seems complicating, but it can be more simple. 
well I have lived only for 20 years though.

I feel something important on my heavy eye lids right now.
腫らしたまぶたがなんだかとっても重いんです。ふうう。
Long time No see
I found I haven't written any article for a long time. 
I'm in the U.S. right now. I have been working in the university as a Japanese Language Teaching Assistants since last summer and studied Japanese history.
I'm having fun here. I love teaching, studying and talking with my close friends.

Actually I am about to cry right now. I don't know why.
I feel so lonely in the library, surrounded by American students though.

I wanna be important to someone.  I wanna be responsible for the society.
I wanna be needed by you. I wanna be something special.
I belong to societies, Japanese classes, clubs, close friends... but I feel like I'm just a visitor. actually that's true, I have to go back and live a life in Japan. I guess if I want, I can live wherever I want, but I cannot imagine me living abroad. 

I don't know what I want to do after leaving here. 
I wanna be a journalist. I like teaching in school. I wanna study at grad school.
It's the time to face the reality, cannot run away anymore. have to decide what to do, but it is so hard. I respect my friends who got jobs and will starts working this spring. I'm not brave like them, cannot decide my future.

I wish I could speak English fluently. I wish I could express what I want to say.
I wish I could behave like one independent individual. I'm not satisfied with what I am here. I wanna be Momo-chan, who is more active and attractive in Japan. I miss her. I wish you were next to me and hugged me in your strong arms. I love that.
Please wiper me "you are adorable" 

gosh. I miss her so much. I wanna be like her again. 
now I became a little smarter, she must like that. 
I complained a lot. it doesn't mean I dont like myself though.
just I'm confused...

i wanna write a blog like a high school girl.

むかしみたいにブログじゃんじゃん書きたいんですが、書けません。
ツイッターも正直、やらんでいい気もするが、こちらはふとやっちゃいますw いろんな人とつながってるしね^^ 読んでて楽しい♪
ポエムノートも然り。なんかあんまり書く気になれない。あれれ^^ でも残しといたほうが楽しいからとっとくけど。
そういえば、前のダーリンと付き合ってた時にプレゼント用に作ってたアルバム、結局わたしの手元にあるのだが。どーしよ。そんなのわたしも要らないw でも捨てるには忍びない。うーん...

だからいまも「ブログ書きたいな!」って気持ちになって書いてみたものの、特にネタがなくて、うーんってなってる。うーん。うーん。。

about my ex
Actually I dont wanna talk about him.
大分つきあってたけど、ダーリンとさよならしました、2ヶ月くらい前に。信じられないほど、さーっと気持ち引いちゃって、自分でもおそろしいくらい。

わたしね、わたしのこと応援してくれる人が好きなの。
あとやたらと自分と他人と比べない人、つまり自分のものさしがある人。この歳になって、数字以外に優劣の価値観ない人って、心の豊かさ疑っちゃう。
あと口だけじゃない人。言うなら行動に移そう。

なにより、辛いなって思ったときに側にいてくれる人。
物理的にじゃなくて、心のそばにいてほしい。「おつかれさま、がんばってるんだね」の言葉が、ずっと欲しかった。

ま、そんな、昔の人のこと話しても仕方ないので。
向こうは向こうで、わたしはわたしで勝手にやるのでみなさまお気になさらず。
(一応ここには書いてみたけど、あちらに変なこと言わないでね)
あ、私は毎日元気です^^ いまは中学校の先生の実習中です。

とりあえず中学生にプロポーズされたので、上機嫌です^^ うふふ。

春だし
しゅん(´・_・`)
なんだか胸が苦しい。

自分でも、こんなにさーっと気持ちが変わるものなのかと思うとつらい。
もう一回組み立て直せるかな、でもその努力もやる気になれない。
もう十分がんばったと思うんだ、わたし。まだやらなきゃならないのかな。
こんな風に思えちゃったら、もうだめじゃないのかな。どうすればいいかなあ。

文字にすると大袈裟になるけど、結構てか、ほとんど本気で悩む。
ちょっと話した友人はみんな、「またまたー(笑)」て言うけど、なんか今回は自分でもちがう。

悩ましい。
お買い物してかわいいワンピース買って、春を満喫しよう。
わたしは春を楽しむ、楽しまなくちゃ。
21才の目標
21才の目標は、きれいなお姉さんになることです。

とりあえず20才最後の日に、髪の毛切って、いい感じの下地とファンデを買ってみた。自分へのプレゼント。

明日は家族でご飯食べに行って、合奏やって、カテキョやる。なかなかバタバタw

21才って、もっと大人になってるかと思った。でも20のおわりの頃は、20のはじめの頃より大分頭もよくなっててよい感じだったから、すてきなお姉さんになれるように、毎日貪欲に過ごします。

心で感じて頭で考えることが、やっぱり基本。本を読んで自ら動いて、人に優しくできる美しい大人になりたい。
素敵なお姉さんになれますように^^

ドキドキとマンネリ
何となくドラマ見た。『シェアハウスの恋人』
よくわからんけど、不器用な男女のラブストーリーっぽい。

今回の最後の方で無事カップルになったぽいけど、手が触れただけできゃっドキドキ!とか、これって両思い!?アワアワッとか、いいなぁて思った。私も恋の始まりやりたいなぁ〜

ヒロインの弟が、ガールフレンドと学校のきれいな図書館でハグ→キスの流れになってたけど、ちょっと羨ましいぜ(((o(*゜▽゜*)o))) て思った。

ドキドキしたーい!
付き合いたてってやること全部初めてだから、無意味にどきどきするよね。相手のこと分かんないから探り探りだし。付き合い長くなると、ちょっと感覚で分かってくるというか。それも可愛いからよいけども。

たまにはお部屋でご飯作って食べたりしたいなー ゆっくり会ってないもんー
でもお部屋は飽きてマンネリだそうなので!(なんか私はそれ聞いてちょっと傷付いた...)脱マンネリのために、新しいこと考えよっかな。私はお部屋も好きだけどなぁ...

でもどっか出掛けたいー
4月になったら花見とか行きたいな。京都とか素敵よね行ってみたい(((o(*゜▽゜*)o)))て、勝手に思ってるなう。

ちゃんちゃん(=‘x‘=)
うふふ〜
昨日久しぶりにギタマンあって、合奏したー
指揮やって、ああ、みんなうまくなったなあ(特にギター)と思った。
旋律とか、まさかのコンミス一人なのに、よくあんなに弾くなあえらいなあ
そして遅刻してきたチェロが入ったあとの安定感w一気に演奏に華が咲く。
みんなえらいわ...
と、思いました。

それでね!
練習の後にダーリンと楽器やさん行って、修理してもらって、待ってる間にお昼ごはん食べに行ったー^^
吉牛で豚丼食べたかったけど、ちょうどうちの大学で漢字検定やってて、その帰りのキッズで満員だったから、中華料理屋にしたよ。どちらの選択肢にも、全く色気がない。

むかーし、もう2年以上前に、一個上の指揮者と部長の先輩たちと、ここでご飯食べたの思い出した。
「ももちゃん彼氏おるの〜?あ、もしかして別れたてとか?」(ドンピシャw別れて1,2週間くらいの頃だった気がするw)
「ひどーい、女の子にそんなこと聞いちゃいけないのよ、ももちゃん泣いちゃうっ」
みたいなw
あの帰りは、確かいつものバス停まで、送ってもらったと思う。先輩たちは反対方向に行った。
あのときは「ラッキー二人で帰れるっ」て思ったけど、今思うと、気を利かせてくれたのかもしれない。そんなの今更どうでもいいのだけれどネ

それでね、ラーメンと中華飯食べてたら、ダーリンがバイト先の留守電に気づいて、急にあたふたしだして、ご飯残して、ごめんって言って出ていっちゃった!
彼がご飯残すなんて、ありえないからびっくりした。もったいないって食べちゃうのに。
「残していいかなあ」って困った顔してたから、そういうとこ好きだなあと思った。
箸の持ち方もキレイだしね!←

これ、「なんか超細かいところ気にするのね」って言われるけど、ご飯をパクパク食べるのと、お箸がキレイに持てるのはちょう大事ポイントだと思う。
食べ物に好き嫌いある人は、人間も好き嫌いするよ。とか、
お箸きれいに持てないと、お見合いの時に恥ずかしいよ。とか。
まあ私もそんなにほめられた箸の持ち方じゃないですが。一応、持てるかな。
留学の時に、「日本人のくせに箸がキレイに持てないのって笑われるよw」と両親から矯正された。でも私の出会ったアメリカ人は、ナイフとフォークもあんま綺麗に使えてなかったw私のほうが上手だったぞ。というか、基本彼らは食べ方汚い。「そんなことするとお父さんに怒られちゃうよ」ってドキドキする。

おしゃべりしながら歩いてて、ああやっぱいい人だなあと思った。
(ブログで)変なこと言ってごめんね。やっぱ、あなたいい人ね。
がんばれ!
へんに子供っぽいことで怒ったり、へんにロマンチック求めたりせず、
ゆるゆるいこうかね。(毎回言ってるw)
これはよくない。
ダーリンの愚痴を聞きながら、「桃ちゃん大丈夫だよ、彼は桃ちゃんのこと好きだと思うよ」て言って、ギューッてハグして腕枕して寝かせてくれるお兄さんがほしい!

これ、浮気するパターンやww
わたしどうした\(^o^)/

明後日会える!がんばれわたし。
ぐずぐずなう
ううう。
胸が親指と人差し指でつねられたように痛い。
鼓動がドキドキ言ってる。寝られない。

さっきのこと、わたしそんなに気にしてるのかしら。
そんなに気にしてないよ、気にするなよそんなこと。

ついメール来たのうれしくて誘ってしまったけど、誘わない方がよかった。どうせ気持ちよく出掛けられないんだし。だったら最初から声掛けなければよかったのよ、ももちゃんもばかね。学習しなさい。

でもそれでも、声掛けたかったんだもん。わたしばっかりこんなことグズグズ考えて泣いてるのかしら、本当ばかみたい!
不器用で日本語が下手な男の子なんて、ほいって捨てちゃえばいいのにそれもできず、グズグズしてるのはおばかさん。本当に好きなのか、情なのか。前者だと信じてるけど。そうじゃなかったら会いたいとは思わないでしょ?多分。もーわかんないや。

夜中に愚痴るなっていうけど、愚痴りたくなるのは夜中なのよ。
電話したいよ。声が聞きたい。
やっぱり誘わなければよかった、あのまま楽しくおしゃべりしてたらもしかしたら電話できたかとしれない。そんな気軽に電話もできない人、ダーリンじゃないかもね(苦笑)

病んでるなうなう〜
あー胸が痛い。こんなのだいきらい!