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excited
今日は恋バナしたり地元トークしたり
たのしかった
たくさんしゃべるの大事
げんきになる

週末もたぶん
たくさんしゃべる!
わーい
すきってわざわざいうのって
なんとなくださいというのは、とてもよくわかる。

好きならおでかけするし、ごはん食べるし、ワインを飲むし、たぶんたくさんおしゃべりして、見つめあったり、沈黙したり、からだが触れあったりして、ハグしたり、キスしたり、髪の毛に触れたり、腰に手をまわりたり、抱き寄せたり、するんだろう。

それがいいよね
みつめあって、こまったようなドキドキするような瞳になって、キスするのってすてき。そして気持ちいいキスだったら、もっとすてき。

蛇足すると、日本人の男の子たちより、外国人(アフリカンはしらんけど)のほうが、ふわふわかつしっとりって感覚がして、わたしはすき。
あとは男の子も外国人?(というかアメリカで過ごしてる子)はからだもふわふわで気持ちがいい。それに気持ちがわかりやすい。

foreignなれんあいがしたい!
あーあーあー
明後日の発表の準備しなきゃいけないのだけど、まーったくやる気が出てこない!
どうしようどうしよう。だらだらして今日終わっちゃった。違う本ばっかり読んでしまう。あーあーあー!こまった!

とりあえず一時までにはなんとかしよう。
それでこれ終わったらご褒美しよう。うし!
lost almost five kilogram
というわけで、ぼちぼちとダイエットは続けていて、5キロ弱体重が減りましたわーい!
気付いたら急にお腹がぺたんこになってて、なんかテンション上がりました。前はぽんぽん!って感じだったのに、ちょっと下の辺りがふっくらしてるくらいになった。わお。

しかし気付いたらおなかだけじゃなくて、胸もコンパクトになってる!やせるときって胸から落ちるって本当なんだ(聞いてはいたが、経験がなかった笑)

からだってふしぎだなぁ、すごいなぁ
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部屋の片付けなう
ひたすら紙を整理して、封筒の宛名を破り、必要そうな資料はとっておき、役所系の書類はファイルにいれる!

いやーしかし、たたんだビニール袋が多くて閉口。全部捨ててやろうかね(笑)
つかれた
ポテトチップが
たべたい。
カップラーメンでもよい。
ああ、つらい。
うむ
学部3年のときの記事が、スーパーかわいくて、泣ける。何年前?もう4年前!?えええ!?なんという...でももう私も次の誕生日で25だから、当時のボーイフレンドと鶴舞公園に出掛けたころ(19才だった、いまでもよく覚えてる)からもう5,6年かー。つらいなー。そんなに経つのかー。

はたらく20代の若者って、どこでこのもやもやや悲しみを放つのだろうか。安い飲み放題のアルコールでぎゃーぎゃー飲み会やる年齢でもなく、学生のように意味わからんことやれる年齢でもなく、我慢と引き換えに手に入れた小銭をもて余す。どこでこのもやもやと悲しみを放つのだろうか。

たぶん、わたしの生活には音楽が必要。でもギタマンは鬼門(byお友だち)だから、ピアノかな。ピアノ復活かな。練習したいよね、また一曲弾きたいな。
小さな太郎の悲しみ
どうにも悲しい気持ちで心が晴れないので(it may be because I'm on my period, so I cannot handle it.)、街へ出てきて本を読んだり散歩したり写真撮ったりしてすごしているのだが、いやはや、元気にならない。なぜもこう悲しいのかしらね。

本屋で『新美南吉童話集』てのを買って、喫茶店で休憩する度に、レモネードやココアを飲みながら読んでるのだけど、なんというか慈しみって感じのお話がつまってて、さらにじんわりする。

『ちいさい太郎の悲しみ』なんて、胸をつねられるようにつらい。誇張して言えば、いまの私のような気持ち。もう学部生のころにも、留学のころにも、昔のダーリンと付き合ってたころにも、無邪気にご飯に出掛けていられたころにも戻れないことに気づいてしまった悲しみよ。太郎と違って、私はもう過ぎてしまった立場だし、特に昔へ戻りたいわけではないけど、それでも過ぎた時間や気持ちを取り戻すことはできないことは悲しい。

なんかさっきから悲しい悲しい言ってるけど(笑)心が晴れない。すっきりしない。おばあちゃんみたいな気持ち。
誰か適当な人とおしゃべりしたい、わるくちいいたい。わるくちだなんて、こころがくろい!誰かにとってはわるくちだけど、わたしにとってはわるくちじゃない、ほんとうに心に思ったことだから。わたしの信じるただしさと、世間さまが許容する常識には、いつも大きなずれがあるものだから、そのずれがいつもわるくちになってしまう。

なにか買いたいものがあるわけではない。誰かと想いを共有したい。少しエキサイティングなことをしたい。新しいことに気づきたい。

やっぱり、最近は感情をだましながら生活してたから、こんなに悲しいのは久しぶりで、うまく気持ちに向かい合えない。昔の方がやっぱり気持ちに素直だったみたい。
はたらくことは、お金を稼ぐことは、心を削って我慢すること。無意識に心を削ってはいけない。心を削るときは、その刃の動きと削りかすを注視しないといけない。

なーんていっても、どんぶり勘定で私は生きているから、そんな細やかな動きは気にできない。それでも、無意識じゃなくて、意識して心を削ろうと思う。
my head is burning
I joined a workshop for English teachers to develop our ability of teaching the language and organizing classes.

My head is burning now. This is simply because I haven't spoken English that much nowadays and there are so many new methods and ideas for teaching. Too much information to digest for a short time.

Anyway I want to start something new.
maybe writing activities?
はくじょうやろう
gosh I am so heartless.

I dont really know if I want a boyfriend, but I really want a malefriend, who goes out with me at night to drink and have a good conversation. I always need a guy.

Moreover I want something romantic. I should not get something so carelessly or easily though. Some of my friends may tell me not to think so seriously because I am young, however, mmm...

anyway I need a malefriend and glasses of nice wine. It is exactly true. I'm sure of it.

heartless. cruel. icy.
Sometimes I lose myself.
but I am also sure that I should always be happy. Don't hesitate to grab my small happiness. Don't miss it.

Be happy.