なんかもう疲れた、キャパオーバーしそう。がんばらなくちゃ。
私はすぐに愚痴るけど、別に本当にキャパオーバーしてるわけじゃない。本当にオーバーしてたら、そんなことつぶやかない。
大丈夫?頑張りすぎちゃダメだよ。お疲れさま。
っていう言葉が欲しいだけ。
そんなこと聞かされても腹立つし。学生のうちからそんなこと言っててどうするの?社会に出たら困るよ。
なんて、言われたくない。大体あなただって学生じゃない。私には私なりに嫌なこともあるんだよ、あなたの尺度で否定しないで。
ツイッターでつぶやいて何が悪い?あなたに直接リプ飛ばした訳じゃないんだし。
それでもケンカ腰で電話して、私は必死で泣いてるのを悟られまいと隠して話し続けて、微妙な雰囲気のままお開きになったけど、
きついこと言い過ぎてごめん。
また相談に乗ってください
なんてメールしてくるから、憎めない。そのあとも私は素直になれなくて、ご飯食べにいってもぎこちない雰囲気を作っちゃって、それでも別れ際には、ちゃんと冗談言って笑わせて手を繋いでくるから、憎めない。
本当はもっと構ってほしい。
付き合う前は、付き合ってまだ日が浅いときも、もっとメールとかマメだった。今じゃ部活の用事があるときしか連絡くれないけど。
中間テストがあって、部活忙しくて、正月挟んで、期末テストがあって、再試験があって、そしたらお友だちと旅行行って、実家帰って、そしたらまたお金ないからって、きっと夏みたいに私とはお出掛けしてくれないんだろうな。本当にそうなったらどうしよう。
会えないなら会えないで仕方ないんだけど、もうちょっとフォローしてほしいな、たまには用のないメールとか電話とか、したい。
私からメールしてもスルーだし。
年明けてから本当はもっと色々話したいことあったけど、全部忘れちゃった。おとといかな、ひさしぶりにお喋りできて本当にすごくうれしかったのに。こんなに舞い上がってたのは私だけかな。
会えないから、会ってくれないから、二人でおしゃべりできないから、私は一人でどつぼにはまってしまって、夜中に無駄に涙を流してしまう。
お洋服買うにも、下着買うにも、ご飯食べるにも、あなたのことをつい思い浮かべてしまうけど、それは私が重いだけ?
もっと特別扱いしてよ、
だって彼女なんだし。ただのお友だちじゃないんだし。ただの部活仲間じゃないんだし。
もっと軽いお友だちみたいな付き合いがいいなら、軽い気持ちでキスしたりしないで。ベンチでおしゃべりしてるときに抱き寄せたりしないで。ぐすぐす泣き出しても胸を貸してくれなくていい。アドバイスなんていらないし、共感も同情もいらない。
でもやっぱり私はあなたが好きだから、キスしたいしハグされたいし、たまには泣かせて欲しいし弱音を吐かせて欲しい。
私の期待してる気の効いた言葉を言えないような、そんな不器用なところも、リアルで好き。気取ってないところが好き。たまに背伸びしようとしてくれるところも好き。
私は最近遠慮してしまう。あなたを不機嫌にさせるようなことをしたくないし、次のデートを気まずくさせたくないし、"もっと構って"なんて、言えない。
でも、私の扱いは最近雑になってる。放っておいてもどこへも行かないから大丈夫だと思ってない?
相手があなたじゃなくて、周りに素敵な男の子がいたら、今の状況なら多分、新しい素敵な男の子にアプローチ仕掛けてる。
それがいやなら、もっと構って。
もっとおしゃべりしたいよ、もっと褒めてほしいよ、もっと触ってほしいし、もっと私のこと見てほしい。
付き合ってる男の子はあなた一人なんだもん、もうちょっとだけでいいから、気に掛けてほしい。
〜してほしいって言うだけで、私があなたに何をしているのかって聞かれたら疑問だけど、あなたが勉強したいって言うときは遊びに誘わないし、友達と遊びたいときは引っ込んでる。基本的に私は他人にケンカをふっかけない。ただ一人で勝手に怒ったり泣いたりしてるだけ。
何でこんなに思い詰めてるのか分かんないけど、とりあえず、さみしい。
部活も将来も、先行き見えなくて焦ってばっかりだから、せめてって思ってるのかな。
彼氏だって赤の他人だし、そんなに多くのこと求めてもだめって分かってるはずなのに。重い子は嫌がられるよ。
あーあ。どうすりゃいいんだ。
ちなみに明後日で14か月。覚えててメールくれるかしら。
こんなことで悩んでるわたしが、いちばん嫌だ。
自分のこと嫌だって言う考え方は基本的に嫌いだけど、それでもグズグズしてる今の私は嫌い。
どーすりゃいいんだ(´;ω;`)